|
(2005-2006 учебный год) Гибалова: Доброе утро, всем участникам проекта «Голод». Передаем гороскоп на сегодняшний день. Сегодня вас ждет как всегда казенный дом, пустой стол и холодильник, приятные воспоминания об огне, газе, воде и дороге в супермаркет... Музыка лягушат Машкин с багетом: Наконец-то достал... Стой, жаба зеленая, ну погоди! Сигнал тревоги Голос за кадром: Внимание всем! Дорожно – пожарно- электро - водяная тревога! Забегают Костыляет бабка. Рогозина: Мальчик, уступи место.. Жлудов: А что бабуля, у тебя ноги болят? Рогозина: Да болят сынок, болят... 100 уж лет на проекте. Входит Гоар: Отставить! Смирно! По росту стройся... Отставить! По интеллекту становись... А теперь по голоду... Отставить! К проведению учений по гражданской самообороне будьте готовы! Все: Всегда готовы! Гоар: Вижу-вижу, жить хотите. Короче, МЧС России предложила провести на нашем проекте мероприятия по ГО. Угадайте с трех раз, почему? Хабаров: Да потому что мы самые мужественные... Жлудов: Такси на скаку остановим... Осокин: В горящую избу войдем... Рогозина: В воде никогда мы не тонем... Красницкий: С милицией дружно живем. Гоар: Про себя что ли? Лучше скажите, что нужно уметь делать во время ГО? Хабаров: Нужно уметь оказывать первую медицинскую помощь. Гоар: Молодец! Рогозина: Одевать противогазы... Гоар: В противогазе бабуля, ты бы и правда лучше выглядела... Дальше. Холодицкий: Знать команды: вспышка слева, вспышка справа... Максим: Хорошо! Только не путать право и лево... Так, а теперь вы будете оказывать первую медицинскую помощь при переломе. Кстати, что надо делать при переломе? Рогозина: наложить шину... Гоар: Приступай! Она убегает Гоар: А мы будем отрабатывать команды. Сначала разомнемся: исходное положение руки в сторону, спину согнуть, коленки вперед... С костылями падает Гоар: Шутка... Отрабатываем команду вспышка справа - правая рука, вспышка слева-левая... Поднимает левую Все ложатся, с костылями стоит Гоар: В чем дело? Осокин: Ослепило, товарищ начальник. Входит бабушка с шиной на шее Все: Это что? Бабушка: Шину наложила. Гоар: Слава богу не в штаны... А теперь команда «химическая атака»! Хабаров: Это кажись чья-то газовая... Максим: Какая газовая! В городе газ откдючили... Забегает девушка (Герлиженко) Максим: А вот и Авария... Герлиженко: Нет... я Катастрофа... Все: газовая? затыкают носы, убегают в стороны Забегают медсестры (Атоян и Трынова), кладут на носилки Осокина, тот падает, снова укладывают, он снова падает Максим: Да бросайте его... Гоар: Да нет, хорошие парни на дороге не валяются... Максим: Так я тоже хороший... Рогозина: Вот так и разбирают хороших парней... Хабаров: Опять свет отключи ли и долго мы в темноте будем сидеть? Красницкий: А хотите я вам историю расскажу? меня в этом году за хорошую учебу наградили путевкой в Париж, так вышел я там, иду, смотрю кирпич летит. Все: И что? Прибило? Красницкий: Исключено, я в каске был... Иду дальше, а там люк открыт... Все: И что? Упал? Красницкий: Исключено, я ж на лыжах был, иду дальше, а там такая девушка... Знакомлюсь... Все: Исключено, ты в каске и на лыжах... Хабаров: (Обращается к бабке) У вас спички есть? Рогозина: Не орите я не глухая... вам с фильтром или без? Хабаров: Спички говорю есть? Рогозина: Нет, я только колбасы захватила... Красницкий: Какая? Рогозина: Останкинская... Холодицкий: Интересно, из чьих это останков? Рогозина: Да один тоже спичек просил... Рогозина: А я не боюсь огня... Я как Снегурочка... дурочка! Красницкий: Правда, а почему раньше девчонки через костер прыгали? Герлиженко: Дак, эпилятор-то недавно придумали... Хабаров: Что-то холодно стало... Красницкий: Едой пахнет, вода что ли рядом... Холодицкий: А может кто-то тонет? Крик Рогозина: Кто-то и правда тонет... Надо ему помочь... Убегают. Лежат двое (Хмелев и Телемисов). Входят доктор и медсестра (Атоян и Трынова) Гоар: Вот здесь у нас особые случаи: дорожные травмы, утопленники, любители острых ощуще-ний. Хмелев: Сестра, Утку... Телемисов: И мне кусочек... Гоар: А знаешь милочка... в молодости я мечтала Стать художником... Трынова: А почему пошла в медицину? Гоар: В живописи ошибки сразу видны, а в медицине их хоронят вместе с больным... Хмелев: Доктор, что со мной произошло? Я попал в аварию? Гоар: Да вы переходили улицу в неположенном месте, а потом вам сразу клизму поставили... Хмелев: Так значит я не в морге, а в больнице? Гоар: Ну как вам сказать..., в основном да... Телемисов: Доктор, а когда меня выпишут, я смогу играть на скрипке? Трынова: Конечно сможете... Телемисов: Интересная операция, никогда не играл, а теперь буду... Медсестры уходят. Заносят утопленника Трынова: Уже 5-й утопленник... Машкин: Доктор, я умру? Гоар: А куда ты денешься... Утопленник: Зато теперь я знаю, почему рыба не клюет... Хмелев: И почему? Машкин: У нее клюва нет... Голос: Отбой. Все уходят Выходит Осокин Поет: Ехал на ярмарку ухарь купец... Звук лягушат. (Хабаров, Окишев) Проезжают давят Осокина Взбегает милиционер (Телемисов), смотрит: Раз ухарь, значит скорость превысил. Составим протокольчик. Багаж есть? Осокин: (поднимает голову) Нет! Телемисов: А жаль... А запаска есть? Осокин: Нет. Машкин: А права - то есть? Так, в отделение. Осокин: Да, гаишники, пацаны, это такие пацаны, которые над всеми водилами пацаны. Уходят Отделение милиции.(Холод. Окишев) Мент пишет протокол. Другой. Заходит девушка (Герли-женко) Окишев: Это ж надо! Не может быть! Во закручено! Холодицкий: Ты че, криминал читаешь? Окишев: Не, круче! Холодицкий: Ну че? Окишев: Да орфографический словарь... Машкин заходит: Эй, начальник! Вы шоу-мент? Окишев: Какой шоу-мент еще... Машкин: Да говорят милиция здесь... Холодицкий: А тебе зачем? Машкин: Хочу в суд на соседа подать, он меня год назад оскорбил – бегемотом назвал... Окишев: А почему только сейчас пришел? Машкин: Я только вчера по телевизору бегемота увидел. Холодицкий: Мужчина, вам бы в зоопарк не мешало сходить! Мужчина: Что вы что вы, мне говорили, что контактировать с животными нельзя... Холодицкий: Неправда, моя бабка все время целовала попугая... Машкин: И что? Холодицкий: Да ей-то ничего, а попугай с ума сошел. Убегают Звук лягушек. Выезжают разбиваются. Лежат. Выходит девушка.(Герлиженко) Читает газету Что у нас сегодня по гороскопу наводнение... ДТП, (перешагивает через них) доездились черти зеленые..., опять эвакуация... Выходит цыганка (Трынова) Герлиженко: О! цыганка! пойду-ка я лучше к ней погадаю... Звучит музыка, цыганка, поет: Счастье в жизни предскажет цыганка и внезапно удар роковой, Дом казенный с дорогою гладкой и пожар до доски гробовой. Карты старые на ветер ляжут, на платок с бахромой по краям, И цыганка сама вдруг вам скажет, что учить ОБЖ надо вам. Вся команда: Ну что сказать, ну что сказать, устроены так люди: Хотят уметь, хотят все знать, а будет то, что будет Демонстрация мод: 1. Милицейская осень (Желтая фуражка, желтые сапоги) 2. Вечерний пожар. 3. Первые заморозки ДПС 4. Врачебные тайны. Весь в бинтах Музыкальный Смотр художественной самодеятельности От каждой службы номер. Ведущие Рогозина и Лысенко Милиция Соло из оперы. Поет Красницкий, аккомпанирует Холодницкий, перевод – Атояницкй. Перевод: Он поет о том, как трудна и опасна профессия милиционера... Пожарная часть Монолог. Читает юный пожарник Машкин Немного о себе. Когда я появился на свет, доктор блин сказал: мертвенький, а моргает... Ты говорит моргай, моргай, а то в колбу тебя посадим и заспиртуем... Рос я бледненьким и хиленьким. Со здоровьем у меня всегда проблемы были. Желудок, например, мне из-за этого в садике прозвище дали: Броне-темкин Поносец. А в школе поносоник. Короче, стал я заниматься спортом, потому что это связано с моей будущей профессией. Скажу по секрету: я мечтаю стать пожарником... Любовь к этой профессии нам прививают в школе. Хим защита Группа Звуки (в противогазах) Головы опущены Однажды мы попали в окружение... Поднимают головы (Витас). (Хмелев, Окишев, Хабаров) Спецназ Балет. Восточная сюита (Осокин) ДПС (волосатые, ой, простите полосатые частушки) Телемисов, Трынова Ой, Вань, куды это попали мы? Как их тут много собралось. Они наверно че-то празднуют, а мож че-нибудь стряслось? Нет, Мань, эт не вакуация, у них тут все как у людей Даж светофор стоит как грация, Ой, Мань, чего-то я вспотел... Ой, Вань, гляди какие разодетые, я Вань ей богу закричу, У женщин платья разноцветные, я Вань такие же хочу... Да Мань, на них-то все цивильное, ты им конечно не родня... Зато у нас есть палка длинная, смотри, дадим им штрафаря. Да что уж, Вань, что мы как не люди, они ведь с нами заодно, Ведь деток знать дорожны правила они учат давным-давно... Тогда проздравим их всех с праздничком и пожелаем им всех благ! Что б ДТП им не грозили и было все вот только так. | ||
|
Официальный сайт Югорской Средней Общеобразовательной Школы №2 |